Nuestros lazos con los padres y otros parientes mayores se han formado durante años. Cambiar este sistema estable es muy difícil, pero a veces es necesario. La psicoterapeuta Jenny Miller distingue cinco tipos de relaciones con los padres, cuyos límites se violan.
Parece extraño controlar los límites en la familia: por qué inventar las reglas, deje que todo se desarrolle naturalmente. Pero el comportamiento habitual de los parientes mayores y más jóvenes no siempre corresponde a nuestra idea de la mejor familia. Para comprender qué conexiones necesitan revisión y curación, la psicoterapeuta Jenny Miller en el libro "Bordes personales. Cómo instalarlos y defenderlos ”ofrece comenzar con el ejercicio:
Ejercicio "Describe a tu familia"
Escriba los nombres de los padres y parientes mayores (abuelos, padres adoptivos y otras personas envejecieron su educación). Cada miembro de la familia necesita una hoja separada. Bajo el nombre, escriba respuestas a las preguntas:
- Como llamas a este padre? (Opciones: mamá, papá, abuelo, por su nombre y patronímico.)
- El esta vivo?
- Si es así, qué tan bien lo conoces en una escala del 1 al 10? (1 – Solo por nombre, 5 – Nos reunimos una vez por semana, hablamos sobre temas comunes, 10 – Puedes hablar de todo.)
- Dijo que te ama?
- Y lo amas?
- ¿Sientes su amor mientras está cerca o lejos??
- Puede compartir con TI con problemas de hogar y material (por ejemplo, dinero)?
- Junto a él te sientes como un niño, bueno y obediente, o no estás de acuerdo con nada y rebelde?
- Permítete discutir con él (que es completamente normal)?
- No estaba contento contigo en la infancia o ahora?
- Quieres que cambie y se vuelva como alguien más, un personaje real, artístico o ficticio que unirá las cualidades deseadas?
Ahora reeñe las notas. De las respuestas, quedará claro cuán atentos fueron sus padres para usted, cuánto rechazó su atención o con qué placer fue aceptado y qué tan bien se conocen. Verificaremos si son una de las siguientes categorías:
- A los padres les gusta la "perfección"
- Padres eternos
- Padres – infractores fronterizos
- Padres
- A los padres les gusta "lo harán".
A los padres les gusta la "perfección"
Es imposible superarlos. Probablemente vivas cerca, te complace pasar tiempo con ellos, sientes que te aman y también los aman. ¿Por qué necesitas fronteras?? ¿Necesito corregir algo en tal relación?? Es muy posible. Lo percibes como una relación de iguales o los construyes en un pedestal? "Estos son los mejores padres que solo puedes desear", "ellos saben mejor", "son mejores que yo que yo", "son más hermosos", "son más inteligentes". Reflexionando sobre estos problemas, imagine un pedestal y padres en él, qué tan alto es? ¿Qué significa para ti?? ¿Cuáles son tus sentimientos al pensar que este bar es demasiado alto para ti??
Supongamos que el padre construirá un negocio exitoso, y la madre será una directora de la escuela o fue una ama de casa ideal. Independientemente del género, la idealización de los padres reduce la autoconfianza. Pero para eliminarlos del pedestal, no debes destruirlo, sino desarrollarte tú mismo.
Cómo establecer los límites?
Haz una lista de todo lo que es diferente de tu padre y tu madre. Escribe lo que te gusta en ti mismo o lo que puedes hacer mejor. Construya un borde imaginario a su alrededor, dentro del cual encontrará y estudiará su "I" sin influencia externa. Encuentra una manera de ser tú mismo, un bloqueador de mierda, un entrenador de negocios. Construya su trayectoria de la vida, dadas las fortalezas y las virtudes personales, que uno de sus amigos y conocidos definitivamente habló de usted.
"Padres eternos"
Algunos de nosotros sabemos bien lo que esto significa: los padres eternos no te hacen hacer una carrera. Por el contrario, dejan en claro que puede quedarse en casa hasta que decida qué hacer. Mamá todavía está limpiando y cocinando, y papá siempre arreglará el auto, renunciará al trabajo o recoge a los invitados. Después de un divorcio en la mediana edad, puede regresar a casa, donde nada ha cambiado.
¿Qué le pasa a esos padres?? Necesitan admirar: "Son tan amables, haz todo por mí y están felices de amarlos". Solo ahora los hombres jóvenes de la categoría de niños eternos no saben cómo cocinar ni una taza de té a su novia. Y las mujeres después de la boda llaman a su madre para descubrir cómo encender una lavadora o cómo hacer las paces después de una disputa. En una palabra, si ya no eres un niño, entonces es hora de comenzar a construir relaciones de una manera adulta.
Cómo establecer los límites?
Haga una lista de todo lo Cialis Professional precio que necesita dominar: use una hervidor o administre su cuenta bancaria. En el conocimiento – Fuerza y confianza. Aprenda a rechazar cortésmente la ayuda: “Gracias, pero creo que es hora de que aprenda cómo hacerlo por mi cuenta, ¿no es así??»Tienes miedo de molestar a los padres, pero es muy posible que incluso sean felices. Y notará que la conexión entre ustedes se fortalecerá.
Padres – infractores fronterizos
Constantemente invaden el territorio del niño (desde la violencia física y sexual hasta una opinión categórica sobre cualquier aspecto de su vida: amigos, carreras y un candidato para quien debe votar en las elecciones). Tales personas, no avergonzadas, leerán el diario del niño. Y sin ninguna vergüenza será discutida por la adolescencia en presencia de extraños. Eligen su ocupación, completan documentos por usted, aceptan pagar la capacitación y mantener solo si ingresa a una universidad específica. Dictar creencias religiosas, dieta e incluso amantes.
Los infractores fronterizos se pueden comparar con las bacterias que penetran en cada cuerpo del cuerpo. Su borde es como la piel, y no cuestan nada para filtrarse a través de él, sin importar cómo intente rechazar. Por lo general, los niños intentan separarse de tales padres lo más rápido posible: pasan con más frecuencia con amigos, van a la universidad fuera de casa o se van a otro país. Pero hasta que entiendan de lo que huyen, no podrán resistir el control bajo el cual crecieron: viniendo a visitar, volverán al patrón de comportamiento de los niños.
Es importante recordar que ni el parentesco biológico ni un papel en la familia nos obligan a comunicarnos con nadie contra el deseo. Descubres de tu vida y tienes derecho a decidir a quién dejar entrarla. Y para cambiar las relaciones con los padres que violan los límites, haga el ejercicio:
Ejercicio "espectro de invasión"
Dibuja un arcoiris. Asigne cada aspecto de la vida un color:
- Salud
- Proximidad (proximidad física y psicológica no secuencial)
- Carrera
- Finanzas
- Amigos
- Amantes
- Valores (política, religión, etc. D.)
Mango negro sacude los colores de esos aspectos donde invadieron tus padres. Dulce con diferente intensidad: por ejemplo, los padres controlaron la amistad por completo, y solo en parte valora, incluso si tuvieran un efecto notable. Entonces obtendrás una idea visual de la presencia de padres en tu vida.
Mirando el espectro, piense en la intervención en la que los aspectos desempeñaron el papel más importante. Primero, intenta descubrir una cosa. Supongamos que no está satisfecho con sus instrucciones sobre su apariencia y sexualidad y esto le duele.
Cómo establecer los límites?
Para resistir los requisitos de los padres, debe ganar confianza. Para esto, las frases aferentes cortas diarias son adecuadas. Su efecto positivo está científicamente probado. Aquí hay formulaciones aproximadas: "Es bueno verse, no lo más importante de la vida", "Me gusta a mí mismo", "Estoy orgulloso de mi cuerpo fuerte", "Dido que voy a mí", "el estómago no dice nada sobre mi personalidad".
Si se ha adherido a las dietas toda su vida, use esta palabra como clave en sus formulaciones. Deshacerse de los pesos sin dudarlo. No exagere el significado de apariencia ante aquellos a quienes pueden influir. En el habla, enfatice la importancia de la sensibilidad emocional, la amabilidad y la educación, y no solo la apariencia.
Cambie el tema cada vez que una conversación con su madre se produzca una dieta y bromea de las críticas, entonces la situación cambiará gradualmente. Si la madre fortalece las críticas, entonces diga directamente: “Pienso demasiado en lo que como y cómo me veo. No me gusta. Pido discutir algo más en lugar de comida y apariencia ".
Recuerde, la protección de las fronteras no es una defensa de la disertación, con una explicación de las causas y ejemplos. Es suficiente decir lo que quieres. No todos se sienten seguros de tales conversaciones, a veces surgen dudas: "No puedo decirlo", "Ella no me escuchará", "Hablando en vano" o incluso "Solo será peor".
Todos los infractores de Borders son diferentes. Es más fácil estar de acuerdo con algunos que con otros, además, mucho depende del tema de la discusión. Pero en cualquier caso, el miedo no es una excusa para posponer la conversación. E incluso si las consecuencias son impredecibles, con algo que necesitas comenzar. Ser más audaz. Incluso un ligero fortalecimiento de un pequeño borde es un paso en el camino hacia la tranquilidad y la salud.
Padres
Estos son padres desaparecidos. Inaccesible ya sea física o psicológicamente. Casi no muestran interés en el niño, y para él tampoco existen, física, emocional, intelectual o espiritualmente. Pueden enviar a un niño de siete años a un internado o no participar en su vida en casa.
A pesar de la amabilidad o la gravedad externa, su relación se basa en la indiferencia. Al igual que los infractores de los límites, su intervención en la vida del niño varía: muestran interés en un solo aspecto y son completamente indiferentes a la otra.
Cómo establecer los límites?
Obviamente, la decisión depende del grado de ausencia del padre. Lo más probable es que creas que todo estaba bien. Quizás tienes muchos amigos que tienen los mismos padres. No ofrecemos luchar por la atención de los padres. Una de las lecciones difíciles de crecer es que nadie y de ninguna manera te hace amarte y pasar tiempo contigo.
Descubra qué hacer con la influencia de tales padres en sus vidas. Se requerirá un diálogo interno honesto. Probablemente pienses: "Estoy bien. Y en la escuela todo estaba bien. Tengo muchos amigos. No veo ningún problema ". ¿Y qué les dijeron los antiguos socios durante las disputas?? Tal vez: "Nunca sé lo que piensas", "Eres demasiado independiente", "No me necesitas", "No está claro cómo te sientes", "No estás mostrando emociones", "No tomas nada en serio", "Necesitas amigos más que yo", "No necesitas a nadie excepto tú mismo".
Recuerda lo que sintiste cuando lo escuchaste. Puedes admitir que es difícil para ti acercarte? Que no sabes cómo construir relaciones a largo plazo? Describa a sus padres ideales: imaginarios, personajes de libros o personas reales, por ejemplo, padres de un amigo. Puedes dibujar un retrato cerca o pegar una foto. Haz una lista de sus cualidades que te gusten: amoroso, estricto, divertido, tranquilo? ¿Cuál de estas cualidades tienes?? Te amas lo suficiente? Te preocupas por ti mismo? Podría convertirse en un padre así?
Presente una frase y repítela a usted mismo todos los días en nombre de sus propios padres, por ejemplo: "Estoy tan contento de tenerlo" o "Todo mi tiempo y atención a su disposición". E idealmente, para neutralizar las consecuencias de la vida con los padres-abrovalos, debe permitir que otra persona cuide de usted y vea su debilidad. Su hijo interior respirará la atención.
A los padres les gusta "lo harán"
Si estos son tus padres, entonces no están lejos de ser casi perfectos "buenos". Tales padres generalmente controlan completamente uno e ignoran al otro, a veces demasiado estricto y violan los límites o, por el contrario, mantienen la distancia. Qué hacer en tal situación? Es difícil hacer con ellos, pero a veces parece ser bueno. Sin embargo, vale la pena trabajar en cualquier relación, haciéndolos más cálidos y armoniosos.
Cómo establecer los límites?
Primero, determine si quieres más padres en tu vida o menos. Ahora pensemos en cómo hacerlo. Si a menudo lo ayudan, por ejemplo, pasean al perro o lleve a los niños a la escuela, trate de comunicarse cuando no se requiere nada de ellos. Por ejemplo, invítelos a tomar café juntos. O convertirlos en una empresa en sus pasatiempos: jardinería, caminatas en el parque o campaña de compras.
Hay suficientes disputas con buenos padres y momentos agradables, por lo que las fronteras con ellos son flexibles. Haga que la comunicación sea más cómoda para usted. No busque excusas: "Sucedió, no puedes rehacer a tus padres". Se puede mejorar cualquier relación, y en este caso depende de usted.